pseudo-traduções

Para o comum dos mortais, é natural o uso mais ou menos recorrente de tradutores online. Obvio que ninguém se deve sentir obrigado a falar todas as línguas ou pagar a alguém mais qualificado que se encarregue de traduzir uma ninharia de texto.

Ainda assim, não seria útil para a maioria das empresas internacionais ter um tradutorzito? É que as traduções online podem ser literais. *Demasiado* literais.

É que "free" nem sempre é "grátis", certo?

free-stuff.net

De vez em quando, enquanto passeio pela net, dou de caras com anúncios do tipo "Joga grátis e ganha grátis o ringtone grátis da Rihanna!!!! " ou "Responde a uma pergunta [óbvia] e ganha um télélé de 5ª geração! ".

Problema nº 1: quem é q havia de querer o ringtone da Rihanna? A sério, é mesmo escusado dar a conhecer às pessoas o mau gosto de que padecem. Ainda sou do tempo em que os telefones faziam "Trrim!"

Problema nº 2: às vezes pergunto-me quantos "grátis" se podem incluir numa frase... sem fazer ninguém olhar de lado.

Problema nº 3: a imagem que incluí. Se os anteriores não foram suficientes, acho que este demonstra o meu ponto de vista. Com duas opções dar indefinidas hipóteses de resposta é de génio.

Problema nº 4: Se alguem pensa que um programazito pró telemóvel faz com que se consiga ver através da roupa das pessoas (a chamada visão raio-X) ou que a imagem de um canídeo de raça questionável a ladrar vai fazer com que não sejam roubados, desengane-se. Provavelmente vai é fazer com que seja esmurrado.

___

Só como esclarecimento: depois de inventar o título deste post, fui ver se realmente existe algum site com esse URL... e sim, existe. Trata-se de uma lista de outros sites ordenados pelas coisas que oferecem, desde números da lotaria a amostras de perfume.

Os Professores são de um planeta em que é proibido bocejar!

Pois é verdade, e o melhor de tudo é que desta vez até tenho a teoria confirmada por uma pessoa com um Q.I. não muito alto (está apenas a cerca de um metro de sessenta do chão) o que me deu ainda mais alento para continuar o post.
Bem eu não sei se os professores são de algum planeta diferente do nosso, em que bocejar é crime. Juro que não percebo o porquê destes não bocejarem, então quando dizem :

“Ah e tal estive até às quatro da manhã a corrigir os testes..” – Pois bem, se eu estivesse acordado até às quatro da manhã num dia anterior à escola muito provavelmente não só ia bocejar o dia todo como muito provavelmente, ia dormir durante a segunda hora da manhã, sim porque ir à primeira estaria fora de questão. Mas estes seres que não demonstram cansaço, NÃO, e ainda são capazes de gritar connosco por receberem respostas do tipo:

Professor “- Vá continua o exercício!”
Aluno “-Só mais dez minutos mãe!”

Se já viste algum professor bocejar avisa, não é que vá fazer efeito, porque não vou mudar a minha teoria, e mesmo que digas aqui no blog, eu apago o teu comentário porque dá menos trabalho do que mudar o Post.

Makukula

Já falam deste tal Makukula como o novo messias do Benfica, um jogador digno de respeito e cujo remate é, similar ao do Eusébio. Pois bem, ao ouvir isto foi como se tivesse um Deja vu e certamente muitos de vós também se devem lembrar de frases como esta:

"O Mantorras é o próximo Eusébio!" "Alléz Mantorras Alléz" pois exatamente mas isto durou pouco mais de meia época depois estes gritos de alento trasformaram-se em gritos de desespero e desanimo, como estes que vou citar:
"Deixem jogar o Mantorras!" "VAI P'RA CASA!".

Bem deixo então aqui uma menssagem a todos os Benfiquistas;

Amigos, os Muçulmanos estão à espera do seu profeta há centenas de anos e ele ainda não chegou, muitos crentes ainda esperam D.Sebastião, eu próprio anseio pelo dia em que haja uma derrocada no parlamento, por isso digo isto com convicção, "Benfiquistas existe apenas um profeta para cada clube e o vosso profeta já morreu, chamava-se Salazar!"

Aquecimento Global

Bem este post vai ser um bocado diferente dos anteriores.. porque desta vez vou não só apresentar a minha opinião como também a de alguns leitores.
Deixo aqui ficar algumas opiniões primeiro:

Joana 16 anos V.N.Gaia

JoãoMartins ~ diz:
Então o que achas do aquecimento globlal, Joana?
Ju diz:
Qual aquecimento?

*Deve ter a mania que tem piada esta..*

Daniel 17 anos V.N.Gaia

JoãoMartins ~ diz:
O que é para ti o aquecimento global, Daniel?
- db ~ diz:
nao é quando o globo aquece?!
JoãoMartins ~ diz:
és de gaia não és?
- db ~ diz:
dizem me q sim

*Olha outro.. isto hoje é só engraçadinhos!*

Hugo 18anos Povoa de Varzim

JoãoMartins ~ diz:
Então o que achas do aquecimento globlal?!
ZORK diz:
hum :X
ZORK diz:
n sei
ZORK diz:
n me preocupo muito

*Cá está um dos meus!*

Como podem ver de Norte a sul o aquecimento global não é motivo de preocupação por isso o Planeta que aqueça de uma vez e que pare de chover e de fazer frio! E não me venham com aquela.. "Ah e tal coitadinha da Laddy Betty que as plásticas ainda se estragam com o calor.." porque não quero saber.

Microsoft

Vocês apostavam neles?!

Mickael Carreira

Estava para aqui a tentar lembrar-me de algum atrasado mental e de repente surgiu na minha mente a pessoa perfeita, o Mickael Carreira! E o melhor é que enquanto escrevia isto o nome "Mickael" apareceu com um sublinhado a vermelho, que quer dizer erro (Daahh!), e quando cliquei sobre o nome para ver as alternativas apareceu entre outras palavras "Micoses" "Micose" e "Micas" o que quer dizer que o Word já esta programado para não aceitar esse nome, e faz muito bem!
Passando novamente ao assunto inicial, o que é que alguém como ele faz a cantar? Ele devia era estar a fazer a verificação aos palcos porque o tique que ele tem de bater o pé no chão deve ser mesmo para isso. Depois ainda usa umas camisas pirosas, todas abertas para se ver o peito que é depilado com veet women por ele próprio, e aquele cabelo cheio de gel, espuma, melaço ou lá o que é aquela coisa. Como se isto tudo não bastasse ainda pensa que sabe compor músicas e cantá-las. A compor já é o degredo, então a cantar nem sei bem o que é! Vou vos dar um exemplo, uma música chamada "Amar". Observem esta música:

Eu só vivi um grande amor,
Junto a ti
Mas também a primeira dor
Quando te perdi
E essa dor foi tão cruel
Que pensei morrer de solidão
Pintar de negro a luz do céu
E o meu coração
Mas quis acreditar que podia e ia amar

Refrão

Amar,começar de novo
Amar,renascer pouco a pouco
Amar,com a paixão de sempre
Amar,amar loucamente ir em frente

Se alguem agora perguntar, se já te esqueci
Não vou mentir, não vou negar
Que inda estas em mim
Um grande amor nunca se vai
Esta em nos, é sempre assim
É como a chuva quando cai
E nunca tem fim
Mas quero acreditar, que
Que ainda posso amar

refrao

Amar, começar de novo
Amar, renascer pouco a pouco
Amar, com a paixão de sempre
Amar, amar loucamente ir em frente

Amar, começar de novo
Amar, renascer pouco a pouco
Amar, com a paixão de sempre
Amar, amar loucamente ir em frente

Amar, com a paixão de sempre
Amar, amar loucamente ir em frente

Músicas como esta até eu faço, basta inventar 18 coisas que parecem frases diferentes e repetir o refrão uma dúzia de vezes. Como é que isto ocupa 3 minutos? Ele deve dormir um bocado a meio da música e depois começa a cantar outra vez. É que de outra forma só se for em tempo psicológico, aí já deve ocupar umas horinhas ou até mesmo uns dias, semanas, meses ou anos…
O que é mais estranho é haver pessoas que gostem disto. As velhinhas ainda se percebe, porque muitas não saem de casa e ficam a ver "As tardes da Júlia", aí aparece o Mickael Carreira e como elas pensam que não há mais jovens no mundo ficam a adorá-lo. Muitas Jovens gostam porque coitadas, têm um Q.I. só com 1 dígito e pensam que ele é o namorado delas e todas as músicas são para elas. O que eu não percebo muito bem são os homens, adolescentes e idosos que gostam daquilo. É que das duas, três: ou são gays, ou professores de Filosofia. De outra maneira só se for para agradar as raparigas de Q.I. de 1 dígito, mas mesmo assim penso que o esforço não compensa!

Façam-me um favor e dêem um tiro nesse "homenzinho" antes que seja eu a fazê-lo.

Monarquia

Estava a tentar arranjar um pretexto para não estudar e ouvi vindo da sala : “Portugal era uma monarquia hereditária porquê?”.

Nisto comecei a pensar, é pah, já viste a chatice que era se tivesse acontecido o primeiro filho de um Rei nosso ser não um mas um par de gémeos do sexo masculino.
Ponho-me a imaginar os dois fetos ainda dentro do ventre materno a tentar sufocar-se um ao outro com o cordão umbilical para apenas um deles nascer vivo e ser o Rei.
Mas na minha opinião o real problema iria surgir quando os dois rebentos nascessem e o pai não soubesse como escolher qual seria o Rei. Muito provavelmente um iria governar as ilhas e ficar com um sotaque estúpido e o outro ficaria no continente e comprava guerras com o irmão através da diminuição de fundos enviados pelo continente para as ilhas.

Ou ainda mais simples quando estes tivessem idade para ser Reis metia-os num ringue e lutavam até um deles morrer e o vencedor ficaria com o lugar.

Estradas de Portugal

Falam de ir fazer todo o terreno, andar na montanha Russa ou mesmo montar aqueles touros mecanicos. Ao lado de andar a alta velocidade numa estrada portuguesa, isto é coisa para meninos...


Mas como não poderia deixar de ser eu tenho não uma, mas duas teorias para isto!


Teoria 1:

Este facto não se deve ao mau estado da via, como é obvio, este facto é pura e simplesmente uma medida de prevenção!

Ou seja, mesmo que alguém queira adormecer ao volante é impossivel.. com os saltinhos que o carro manda.

Teoria 2:

O estado quer investir nos desportos radicais sem gastar muito dinheiro a criar skate parks!

Filosofia

Eu estava para aqui a pensar: "Vai ser hoje que vou estudar Filosofia, tenho de tirar boa nota." Depois de vários minutos e de quase ter pegado nos livros interroguei-me sobre a utilidade que a Filosofia tem e até cheguei a uma conclusão com alguma lógica. Imaginem que vão fazer análises a urina, supostamente alguém vos vai dizer para beber muita água, cerca de 2 litros de água por causa das coisas. Infelizmente são 8 horas da manhã, acabaram de tomar o pequeno-almoço e a única coisa que vocês não querem é beber água porque vos dói a unha do pé. E qual é a solução? Filosofia! Pois é, apanham grande seca a ouvir aquelas coisas que só fazem sentido para quem as está a dizer porque durante a infância devem ter caído dum pinheiro e ficaram com uma grande panca. Com isto ficam mesmo com vontade de beber e devido à grande seca ate bebem um garrafão de água, de uma só vez e sem respirar! Assim já vão ter urina para as análises e ainda têm o bónus de 24 horas sempre a correr para a casa de banho. Isto realmente é fantástico, como é que alguém se foi lembrar disto? Só um ser com um grande atrofio mental é que se lembraria de uma coisa destas, alguém que, se não estivesse morto, merecia levar um tiro no joelho por não ter fechado bem a Filosofia nos consultórios de análises e a ter passado para a escola. Será que ele queria criar uma aula de "como urinar" mas foi mal interpretado e todos ficaram a pensar que era uma disciplina para torturar os pobres adolescentes que não têm culpa de não terem caído dum pinheiro? De qualquer maneira não se esqueçam de levar o livro de Filosofia e um garrafão de água sempre que forem fazer análises.

Como ser um Sócio

Bem, visto que já lá vai algum tempo desde o meu último post decidi esforçar-me ao máximo para fazer um bom trabalho. (não levem isto à letra…)
Vou falar sobre um comentário que vi no hi5 (sim João, vais acha-lo familiar). Devo dizer que não estou a fazer isto para de alguma maneira criticar a autora, mas sim para a gratificar pela sua criatividade e capacidade de observação.
Muito bem, começa da seguinte maneira:
"35 itens do que não pode faltar para seres um "SOCIO": "
Eu sei que ai diz 35 mas como sou MUITO preguiçoso vou seleccionar apenas os melhores.

"-Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do bairro"
UUUIIIII!!!! Não se esqueçam da dama basofe (se não arranjarem uma dama por ai podem ir ao jogo de xadrez do vosso pai e gamar a dama, ele nem da conta…), seguidamente são os amigos do bairro… isso ainda é mais fácil, basta virares-te para um homem qualquer e perguntares: "És do bairro?" e ele diz: "Não mas faço peças em barro!" e sem demora vocês dizem: "Serve, desde que faça muito barulho…"

"-Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives"
Ah pois… Na vida de um sócio é preciso umas mentirinhas de vez em quando. Quando te perguntarem de que bairro és dizes qualquer coisa assim: "Mano sou do Bairro morre e vais lá ter!" Ele: "Ena pá, isso é muito longe daqui?" Tu: "Não, mata-te e tas lá num instantinho!" E ta feito, até aqui está fácil.

"-Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca"
No caso de seres mesmo careca corta-te na nuca com um x-acto, ninguém vai notar a diferença.

"-Tens que usar as meias por cima das calcas (nao va fazer frio)"
Bem, isto é base de todos os sócios, o dito multiusos. Não só dá para o frio, como, se te encontrares com outro sócio, ele vai respeitar-te por teres as meias por cima das calças e ainda te pode oferecer um café ou uma grama de droga leve…

"-Tens que andar a baloic,ar"
Outra base. Se não andares a baloiçar vais sentir o chão muito calmo e pensar que a droga não está a fazer efeito, e é claro que nós não queremos isso…

"-Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana"
CLARO!!! Não fossem esses os tipos de música mais parolos do universo e arredores… Atenção sócios nada de me baterem por este comentário.

"-tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia)"
Aí está, comprar chapéus ou robalos nas lojas não tem piada… o que rula e gamar aos putos!!!

"-Tens que imitar os jogadores da bola"
Agora aqui não sei se têm de jogar futebol ou é obrigatório andar a toda a hora a atirar-se para o chão… Se é esta ultima devem andar por ai a fazer umas lindas figuras. Já imaginaram, vocês estarem muito descansados na rua e de repente cai um sócio à vossa frente e ainda diz: "Eintaum manuu, issu é falta C******!! "

"-Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras)"
Bem, aqui tens 2 opções, ou roubas, ou tens dinheiro, ou pintas ferro de amarelo…

"-Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas so'para sair a noite)"
Atenção!! Só para sair à NOITE!!! Não se enganem, olhem que à noite não há LUZ DO SOL!!! (Não o sol não está no cimo de uns postes).

"-Tens que usar o terc,o ao pescoc,o"
Extrema importância!! Olhem que há muitas igrejas por aí e se tiverem o terço ao pescoço talvez consigam fugir de todas elas evitando que o tecto vos caia em cima!!

"-Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas)"
Isto é o mais básico, até eu tenho uma pistola de cartão reciclado que dispara água seca.

"- O gang tem de ter um nome agrecivo e claro estupidamente abusivo da letra "h" "
Imaginação.. Tenho um feIche em mente. Que tal: hShOhMhOhS hAhGhRhEhChIhVhOhS
P.S. : Se queres ler o nome lê só as maiúsculas
P.S. 2: Erro intencional

Acho que já chega para perceberem a ideia. Lembrem-se sempre destas bases para ser um sócio!

SALDOS

Segundo fonte bastante segura na epoca dos saldos e às horas em que começam as tardes da Júlia a taxa de suicidio aumenta drásticamente na classe masculina, como prova o gráfico abaixo:





Por isso por favor antes de pedir ao seu marido, filho ou qualquer outro homem para ir consigo aos saldos... lembre-se dos pobres coitados que têm de limpar a linha dos caminhos de ferro ou procurar o corpo no rio após a morte do seu ente-querido.

O porquê?!

Qual é o rapaz que se preze que nunca pensou no porquê das raparigas irem aos pares à casa de banho?!

Exactamente … NENHUM!

Tal como é certo os cães terem 4 patas (isto se não estivermos em Nagasáqui ou Hiroshima) é certo que as raparigas vão aos pares à casa de banho, e para isto, como não poderia deixar de ser, eu desenvolvi uma teoria!

Certa noite.. por volta das 4 da manhã fui à casa de banho “pôr o guarda chuva a escorrer” ao acabar o serviço, como é costume em qualquer rapaz, sacudi lá o dito cujo para me livrar das ultimas gotinhas.. e por acaso olhei para o “coisinho” do papel higiénico e reparei que estava vazio. Nisto comecei a pensar, “Olha se eu fosse gaja, como é que ia fazer para me livrar das ultimas gotas?!” após alguns segundos de reflexão lembrei-me “EPAH! DESCOBRI! JÁ SEI PORQUE É QUE ELAS VÃO AOS PARES À CASA DE BANHO!”

Nesta altura vocês já devem estar a dizer para vocês “Ou ele se despacha ou faço ALT + F4”

E a explicação é muito simples, como não têm nada para sacudir para se livrarem das ultimas gotas.. precisão de alguém que as abane.

Tenho dito!

18 20

Lamento sinceramente que a escola seja tão grande motivo de chacota, mas cada um pega por onde pode. xD

Ora, há algures uma turma que, como as outras, vê televisão. Talvez gostem de assistir à publicidade. Talvez não. Mas até já se auto-intitulam a "turma do 18 20". Pois. Isso tudo. O anúncio da PT.

As semelhanças são muitas: a pergunta é fácil, a solução sempre a mesma e a resposta inconclusiva e idiota. Só lhes falta o post-it na testa (se bem que...).
Parece-vos estúpido? Mas é que é mesmo! Acho que até compreendem o sentido do anúncio, o que depreende que sejam verdadeiramente "18 20".

geografia 9

Pois bem, mais um período, mais um teste.
Como estava sem nada para fazer, resolvi ajudar a minha mãe a inventar respostas para as escolhas múltiplas. Algumas tão idiotas que fazem sentido na cabeça de uma criancinha de 13 anos.

P: Um dos problemas do sector das pescas é:

--- A subida do nível do mar leva a que os peixes fiquem mais no fundo.

Ora, como há quem pense com os pés, 1/6 dos alunos escolheu a minha alínea de entre 4 possíveis.

Sim, e perguntas de escolha múltipla significam escolher multiplas alíneas, certo?

Coincidência? Não me parece.