Primeiro Posto util (vá, +- util)

Ah pois, desta não estavam à espera!!

O Novo exito!

Yeah, Só pra quem gosta não faças bosta!



"Não tenho medo de fugir quando estou em cima da minha Zundapp" YEAAAAAH Rock On Só pra quem gosta.



Há quem não tenha nada para fazer e cria Blogs estupidos, há quem não tenha nada na cabeça e não tenha gasolina (sim porque se repararem a mota tá sempre desligada) e faz "videoclipes" destes! xD

O Natal

Ah e tal... É Natal e isto tem andado paradito por isso aqui estou aqui a escrever estas linhas que nao vao servir para nada a nao ser que coiso.
Só quero dizer que quem quiser conhecer o Pai Natal pode encontra-lo em qualquer Shopping, ele deve ter algum poder para tar em todos eles ao mesmo tempo. Aproveitem para perguntar o que vao receber no Natal e reparem na cara que ele faz. (Nao, ele nao esta a puxar nada...)

Bem, Feliz Natal para todos!!!

O Ataque das torradas

Bem, podia inventar uma desculpa super hiper mega ri-grande para justificar a minha ausência de posts nestes ultimos tempos, mas isso ia dar muito trabalho.. e acho bem mais fofo deixar-vos na ignorância e a matutar porque será ou simplesmente a dizer: "Ah e tal aquele gay não se lembrou mais de nós!" (o que não seria completamente mentira, a única mentira é que sou gay, lá por usar lacinho e fio dental NÃO SOU GAY ok?)

Bem vamos ao post em si.

Tamos na época Natalicia (Uau que novidade, pensam vocês) mas o que vocês não sabem é que por trás deste Natal se esconde uma GIGANTESCA invasão à terra por parte de torradas com geleia, exatamente ouviram bem (e não se atrevam a vir com aquela piada, "Ah e tal eu não ouvi eu li" porque para ter graça já basto eu.. e modestia à parte sou mesmo bom nisto) ... como eu estava a dizer vamos ser invadidos por torradas com geleia, e adivinhem lá que é o seu Dealer, "Não pá, não é o Bruno Pidá" "O Socrates tás tolo.. eles querem dominar o mundo não arranjarem uma divida com Marte ou assim" "ISSO, já ouvi a resposta, tu aí a trás! EXATO, O PAI NATAL!" por isso cuidado, muito cuidado, o Pai Natal e as suas torradas andam aí.



PS: Quando falo em fio dental é o de limpar os dentes.. e o lacinho é para pôr nas prendas ok?

blogs

Estava a passear pla net e descobri mais um blog. Apenas normal por ser bem escrito

"
2006-06-29 21:56:37 (a minha vida ) Fiz does campeonatos de natação em G. Também fiz um campeonato de Kin-Ball e a minha eqipa e eu ficamos em 2º lugar.

2006-07-10 21:17:10 (a minha vida)

Ouve um torneio de Kin-Ball a minha equipa e eu partecipa-mos ficamos em 1º lugar ouve outra colega da minha turma que também ganhou meda-lha. Havia duas equipas que estavão empatedas só que a outra equipa já tinha ido embora menos a...

"

Vale a pena visitar xD http://blog.com/profile/377369/

Congratulations! You are the 1.000 visitor!!

Para meu espanto, 73 dias = 500 visitas
Há coisas fantásticas, não há?

sem título

Para quê escrever, quando uma imagem vale mais que mil palavras (mal escritas)?

ERUS? ADONDE? [trad: erros, onde?]

Testes: não só gatafunhos/hieróglifos que não fazem parte de nenhum alfabeto, como também uma série de conjuntos de letras do nosso alfabeto que naquela disposição não têm o mínimo sentido para o leitor (mas para quem os escreveu provavelmente tinha...) .

Deixo-vos com as perguntas e alguns exemplos reais (e recentes, já agora):

• Apresenta 3 exemplos que ilustrem a importância que as barragens podem ter na gestão das bacias hidrográficas.

R: Se não houve-se barragens não se gradariam as águas, o mundo talvez inonda-se e avariam mais secas.

Além de bem escrita, é idiota! xD [trad. possível: Se não houvesse barragens, não se guardariam as águas, o Mundo talvez se inundasse e haveria mais secas.]

• As águas dos rios são indispensáveis para...

R: hiletricidade

não admira que o corrector automático sublinhe a vermelho...

• Indica uma medida para diminuir a poluição dos rios.
  

R: Pode ser não votar lixo para os rios.

hum, ... não votar? Essa é nova! [trad: votar -> botar -> deitar]

E coiso, está-se a tornar demasiado denso, fico-me por aqui.

Há coisas tramadas...

Estava sem rigorosamente nada para fazer, por isso lembrei-me vou dormir que hoje já não sai mais nada..


Estavam à espera dum Post?

Há coisas tramadas, não há?

Precisa-se de Escravo

És Jovem?!
Achas que o Toy merece o número 1 no top de vendas...
Achas que as sapatilhas da Floribella lhe dão um certo estilo...
Que a Terra gira em torno do Sol...
Que o que eu disse antes tem piada...

ENTÃO ATIRA-TE D'UMA PONTE, PORQUE ÉS O GAJO/A MAIS TRISTE QUE JÁ CONHECI!


Agora passando à parte séria!
... como o titulo indica o nosso Blog está a precisar de um escravo novo, (não é que se trabalhe muito por estes lados.. mas dá o seu toque de graça à coisa...)

... Continuando o concurso decorrerá da seguinte maneira:

Envia o teu texto sobre o tema mais estapafurdio e sem intresse para o Email: suuao@hotmail.com depois de lidos será seleccionado o melhor texto e o autor será contactado.

Concurso aberto até: Me dar na real gana.

Pasta de Dentes?

Já alguém parou para pensar COMO é que as pastas de dentes adquirem o seu sabor? Não, não estou a falar de espremer um pinheiro para dentro do tubo. Estava antes a referir-me ao facto de ATÉ serem docinhas.... o que me levou a uma pesquisa nada exaustiva em que descobri que são fabricadas da maneira mais fácil!
Viva a adição de açúcar aos dentífricos infantís (porque nenhum miúdo lava os dentes com uma mistela azeda)!

E é tudo.

Nunca sei o que escrever nos titulos!

Para este post pensei em implicar com algum membro do nosso governo mas depois pensei, “Ah e tal isso já ‘tá muito batido”… depois lembrei-me, “Yeaahhh vou implicar com a linguagem de pitas!” … mas não demorou muito até me ocorrer isto: “isso faria com que eu tivesse que escrever como elas, o que levaria a uma pêra de QI significativa, e como ele já não é muito… decidi implicar com:

Aquele achado cientifico e de elevado nível de conhecimento que diz: “Um lápis pode cair em média 3 vezes até partir a mina!”

Ora bem, como todos sabemos para fazer uma estimativa deste tipo são precisas várias amostras… vamos lançar um número à sorte digamos 1000? Bem embora baixo, já chega para o efeito!

Depois desta introdução passemos à parte “séria” ,

Simplesmente não me entra na cabeça como é que é possível alguém “deixar cair” 1000 lápis 3 vez (ou seja um total de 3000Quedas) e PIOR, aguçar todos esses lápis a cada queda, para ver se a mina ainda está intacta! Acho isto triste, há quem coma terra, que depois de limpar os ouvidos limpe a cera à camisola e há até “Histupidos” que escrevem em blogs…

MAS FAZER ESTATISTICAS DESTAS?

NUNCA NA VIDA!

A (estupida) composição...

Numa das aulas de português a professora decidiu marcar como TPC a realização de uma composição com uma frase que tivesse a palavra "hera". Pois bem, após ter consumido 10 anos de imaginação saiu uma coisa assim:


Há dois dias, aborrecido por não ter nada para fazer e por existir oxigénio, decidi dar uma volta pelo jardim da minha tia para ver se encontrava alguma coisa estranha como ervas daninhas que crescem em direcção ao centro da terra, árvores do tamanho da Torre Eiffel ou apenas para esmagar formigas ou ver os cães a comer terra. Passado uns minutos, para além de me aperceber que estava a andar com os pés no chão, isto porque normalmente utilizo a língua, lembrei-me de a minha tia me ter dito esta frase:
-"Noutro dia, enquanto cuidava do meu jardim, encontrei uma hera."
Então, porque não tinha nada mais interessante para fazer, fui a procura dessa hera. Depois de muito esforço, dedicação e uns 3 dias de exploração, isto no tempo psicológico é claro, porque quando olhei para o relógio só tinha passado 3 minutos, lá encontrei a famosa hera. Abaixei-me e olhei algum tempo para ela com um ar muito espantado, nisto a hera mexeu-se e disse:
-"Estás a olhar? Por acaso tenho cara de hera?"
Com o susto que apanhei e a admiração, só consegui pensar numa coisa:
-"Onde está o comando da televisão?"
Mas contive-me e disse para a hera:
-"Tu falas?"
E ela respondeu com um ar muito sério:
-"Claro que não, só faço torradas com manteiga e canto o hino, mas para cantar são 25€ mais IVA."
No meio de tanta excitação, levantei-me para ir contar a minha tia mas, quando dei um passo descuidado esmaguei a pobre planta. Fiquei tão chateado que comecei a pensar como seriam as torradas que aquela hera era capaz de fazer… Mas pronto a hera já era.
Fiz um buraco na terra e enterrei lá a pobre flor, tapei o buraco e escrevi na lápide feita de cartão "Aqui JAZ a hera fabricante de torradas." Nisto chega o meu vizinho e diz:
-"Qual era a era fabricante de torradas? Foi por volta dos anos 80?"

Agora que já leram o meu brilhante trabalho podem espancar-me até a morte ou simplesmente disparar uma bala de 9mm contra o meu crânio… eu mereço…

Coisas estupidas.

Ora boas,

Pelo titúlo vocês não ficaram muito informados em relação ao conteudo desta postagem, pois tudo o que postamos aqui é pura e simplesmente estupido e completamente inutil do ponto de vista intlectual.

Mas vamos a isto:

Sabem qual é a maior palavra portuguesa que consegues escrever apenas com a primeira linha do teclado?
...
vá pensem
...
...

R: Retrete, exactamente a maior palavra é retrete, e não me perguntem como descobri.. se não ia ter que inventar uma história para não dizer a verdade (estava sem nada para fazer e diverti-me a averiguar isso).


Mas esta postagem não fica por aqui...

Já que estávamos a falar de teclados, assim só por acaso já vos ocorreu procurar um pacote de chiclets na carteira de uma Senhora? ..


POIS, aí está é IMPOSSIVEL! reclamam por nós sermos desorganizados.. mas aquelas carteiras em que podemos encontrar desde papeis de rebuçados(que muito provavelmente fomos nós que comemos, e atiramos para lá) até às chaves de casa,d eixam MUITO a desejar.
Ora um homem, anda com o porta moedas, chaves de casa, telemóvel (quando não são dois), o maço do tabaco e ALGUMA VEZ VIRAM UM HOMEM COM CARTEIRA?

(Quem responder que sim, merece ser abatido assim como o homem que estava a usar a carteira)

...

Continuando....

Ou então não.. a minha mãe está a chamar-me para ir jantar...

WOW!

Apenas um commentzinho ao facto de já termos 500 visitas! Isso mesmo! Meio milhar! É uma coisa nunca prevista

Pois, eu sei que ajuda haver um idiotazinho que se diverte a fazer refresh só porque é giro, mas juro que a culpa não é nossa XD

E sim, eu sei que o comment foi inútil

Fut-cenas e Fut-conversas

Bem, sem nada melhor para fazer, no outro dia decidi ir ver um jogo de futebol da selecção de sub-21.
Sendo o meu 1º jogo (sim, primeiro!), admito que não prestei a atenção devida ao jogo. Mas tem uma explicação bastante plausível!
Estava ocupada a rir-me das conversas que se passavam à minha volta. Algumas, e só quando tive a brilhante ideia de começar a anotar, transcrevo para aqui.

• "O estádio parece tão pequeno..." " A mim também, mamã!" "Pois, na TV é maior." [ok, o miúdo só tinha 4 anos, mas a mãe tinha idade para ter juízo!]
• "No ecrã da TV é outro campo, mas os jogadores são os mesmos!" "Ai sim? Porquê, querido?" "Porque se vê as pessoas do outro lado!" [os mesmos interlocutores, idem aspas]
• "A xana-banana ontem andava com uma ratazana do tamanho de um gato na boca!" "Quem é a xana-banana?" "É a minha cadela." [A esta altura já me perguntava se a mulher era, efectivamente, mãe do rapaz!]

• "Chama aí o gajo da camisola amarela para vir aqui!" [sim, era o guarda-redes do Montenegro, e não, não deve ter ouvido]
• "Onde é o W.C.?" "Sr., siga o nariz!" [no comments]

• "Foi falta, ca****o! Entrou-lhe um pinheiro manso no olho?!" [hum, e tal, cenas, não sei o que dizer sobre esta!]

Quero por fim acrescentar que NÃO tive necessidade de inventar nenhum quote, e, mesmo que quisesse, nem eu conseguía imitar tão bem o comum-apreciador-de-futebol! (devido à minha prévia falta de contacto directo com o meio).

Epá...

Tudo começou com uma conversa super interessante no MSN:

João - "Diz.m com qem andas e eu dir.t.ei qem es =P " =D <3>

qulquer coisa :-O nem que seja os pacotes de açucar! :-O

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

:X

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

os pacotes de açucar??????

João - "Diz.m com qem andas e eu dir.t.ei qem es =P " =D <3>

LOL qualquer coisa

João - "Diz.m com qem andas e eu dir.t.ei qem es =P " =D <3>

é que não me surge nada! :D

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

epa....

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

poe.......

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

kk coisa

.ÞhҚ.ροятεř_™ =) Horário 10A2 falar comigo:) diz:

:X

João - "Diz.m com qem andas e eu dir.t.ei qem es =P " =D <3>

ya é isso!! EPA!! :D

João - "Diz.m com qem andas e eu dir.t.ei qem es =P " =D <3>

o gelado da olá!! :D

Bem, depois disto já devem ter notado que o meu nível de QI tem descido gradualmente em proporções malucas, mas nada que não se trate com uns dias de descanso.

Agora passando à parte menos interessante ou seja o post em si…

Claro que toda a gente conhece o famoso gelado da Olá que vem dentro dum copinho em forma de cone chamado Epá, ora bem a questão está aqui, para que comprar um gelado com única e simplesmente um sabor?! Se ainda viesse sem colher bem, podia-mos dizer que era uma espécie de desafio, não é qualquer um que consegue chegar com a língua ao fundo da embalagem! Pensem nisto!

Coisas que ... pronto.. coiso!

Há muitas coisas que me fazem confusão, como por exemplo:

. o Elton John ser cavaleiro (?!?)
. nunca conseguirmos ganhar à França
. os chineses abrirem ao Domingo
. greves
. cricket
. etc

Mas ultimamente, admito que até tenho sentido algum desconforto em relação a outras coisas que não as mencionadas. A Becel ter começado a vender iogurtes e leite (!!!) ultrapassa-me. Deverão-se safar porque têm como bandeira publicitária/comercial a saúde. A Becel não é a Planta...a Becel transmite uma imagem mais cuidada e saudável. Mesmo assim, ainda não consegui encaixar a ideia de poder agora comprar leite Becel

Mas ainda há outra marca que me deixa confuso. Pois é, parece que os sumos hiper-mega-super-concentrados de vitaminas estão na moda, os vulgos "substitutos da fruta" (que produto tão sedentário!). Confesso que esperava muita coisa, menos o que veio a acontecer.

A Knorr vende (agora) sumos! Como consegue uma marca que vende caldos de galinha, preparados de sopas e afins, começar a vender sumos ? Estranho no mínimo.

Não me julguem como um gajo castrador, não o sou. Apenas acho estranho os caminhos que as empresas por vezes tomam.

Hmm? OLHÓ TREMOÇO FRESQUINHO!

Bem, isto realmente anda muito parado por isso decidi arranjar um tema para embirrar… mas acreditem que não foi fácil, pensei, pensei, pensei… (pronto já estou a exagerar, não pensei mais que 5seg.) e decidi que ia embirrar com a nossa tão adorada Ministra da Educação!

Ora bem, para começar eu nem me lembrava do nome dela.. por isso fui ao Google e na pesquisa escrevi: “Burro Mirandês Espécie em Extinção” – E lá acabei por descobrir que o nome desta tão adorada senhora é Maria de Lurdes Rodrigues.

A sua maior obra-prima,

Na minha opinião nada melhor que as provas de avaliação para os 4º e 6º anos com um enorme impacto a nível de transição de ano, ou seja MESMO NÃO FAZENDO NADA, ISSO NÃO VAI INTERFERIR COM A TRANSIÇÃO!

Por isso a todos as pessoas, que não sejam cidadãos portugueses, VENHAM ESTUDAR PARA PORTUGAL, porque em vez de se esfolarem a trabalhar, simplesmente faltam e dormem mais umas Horinhas no dia do exame!

Outra Grande obra desta Adorável Senhora,

A Torre dos Clérigos, afinal estão-me aqui a dizer que isso não é feito por ela =S.

Vamos recorrer ao Scan Super avançado do nosso Blog para encontrar mais alguma grande obra feita pela Dra. Maria de Lurdes Rodrigues.

Scan:

Maria de Lurdes Rodrigues, Grandes obras.

Procurando:

…

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…...

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…….

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………

……….

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(Porra já estou farto de contar pontinhos de maneira a que só fique com uma a mais que a linha anterior)

…………

………….

…………..

Busca Terminada.

Resultados:

ZzZzZzZzZ

Leitura Obrigatória

Carta para quem, como eu, escreve tão assiduamente no Vendemos Tremoço

Bem, como já há algum tempo que ninguém se dá ao trabalho de fazer um mísero post aqui no blog, vejo-me na obrigação de me desprender das correntes que me prendem ao sofá e escrever qualquer coisinha para não parecer muito mal. Trata-se apenas de TENTAR motivar os meus caros amigos [aka:os outros coisos que fazem parte do staff] a fazer o que fazem melhor. Isso mesmo: dizer mal de tudo!!
Bom, ok, compreendo que não é fácil largarem os livros que estão a folhear (não a LER, que requer maiores níveis de paciência), mas se eu consigo vocês também conseguem! Basta escolherem um temazinho superficial, qualquer que ele seja, e mandar bocas sobre o assunto! Nada mais simples!

N.B.: Escrever sobre CS, Mu e outros que tais só se for para dizer mal dos servers!

Ps: Se precisarem de incentivos, pensem nas gargalhadas que os leitores que cá vieram parar por motivos desconhecidos darão!

Pps: E sim, eu sei que sou um pouco insistente (leia-se: irritante). Quite, indeed!

Com_Os_Melhores_Cumprimentos,
Me

Rebuçados "Flocos De Neve"

Estamos no Verão e não há nada melhor para fazer do que estar no sofá (prenuncia Lisboeta) a comer uns rebuçados... e que tal uns daqueles que se dão pelo nome de "Flocos De Neve"? São deliciosos não são? Pois eu sei que sim, mas já alguém leu o envolto de cor vermelha para saber os seus ingredientes? Calculo que não... Pois agora é a sua oportunidade de saber todo o segredo por detrás desses deliciosos rebuçados de cor branca! Pois bem, comecemos:

1º-Açúcar – Tudo bem, estes rebuçados ainda não são da era dos adoçantes, são politicamente incorrectos, ali, com o açúcar, pronto a estragar os dentes dos mais jovens... Força nisso!!

2º-Xarope de glucose – Um clássico. Está em todas as listas de guloseimas pré-anos 90...

3º-Ácido cítrico – Mais um clássico, nada de estranho até aqui.

4º-Corante (Dióxido de Titânio) – humm... Ao que parece eles devem a sua cor a um simples DIÓXIDO DE TITÂNIO... que bem me lembro TITÂNIO é um metal!! Com a minha dúvida fui ao dicionário ver o que era... Titânio "Metal raro que pelas suas propriedades se assemelha ao silío e ao estanho." METAL RARO!!!

"Papá posso comer um rebuçadinho de metal raro?"

Mais à frente no dicionário vem a explicação sobre o que é "Branco de Titânio", ou seja, branco como os rebuçados. E dizia lá: "Pigmento branco usado em PINTURA"- EM PINTURA, e não me parece que seja de produtos alimentares... Eu acho que se estão a referir à pintura de CASAS!!

"Mamã, posso comer um rebuçado daqueles branquinhos?"

"Já se acabaram. Mas podes é lamber a tinta da parede do teu quarto"

A minha pergunta é: será que se eu comer muitos desses rebuçados posso ganhar super-poderes e ser o Capitão Titânio para salvar o mundo do super-vilão Sócrates? (Ou de outros vilões quaisqueres...)

Sem mais nada para salvar:

Tigo

(Inspirado na Obra de Nuno Markl)

Floribella

Segundo uma fonte muito pouco seguro, aliás um fonte bastante fraquinha até, tivemos conhecimento de que OUVIR FLORIBELLA FAZ PERDER PONTOS DE QI, pois é verdade, aquela à qual chamam “O Ídolo das crianças”, segundo suspeitas nossas, é um membro do Governo infiltrado na SIC para fazer lavagens cerebrais. Ao Inicio suspeitamos do Sr. Engenheiro Sócrates mas viemos a descobrir que isto era completamente impossível pois o mesmo tinha um álibi incontestável: "Estava a fazer a cadeira de Francês técnico na U.I.", devido ao seu discurso na sua ultima visita a França deveras duvidoso.

Depois surgiu-nos esta dúvida: “Será que a FLORIBELLA é EMO?!” mas também acabamos por descartar esta teoria, devido ao facto do filho da sua tia ser seu primo.

Acabamos por concluir que a FLORIBELLA é na verdade um Extra-Terrestre, que embora tenha assumido a forma Humana Feminina urina de pé!

P.S.: Atirem-se do tabuleiro de cima da ponte D.Luis.

P.S.2: Façam o que diz no primeiro P.S.

P.S.3: Façam o que diz no segundo P.S.

Sem mais demora,

Cumprimentos, A Gerência

bem, aqui vai o nosso primeiro tópico: Emo Kids (ou aqueles que acham que o são)

Segundo fontes seguras, e passo a citar, "as tais coisas às quais chamam Emos são na verdade uma mutação genética de uma alface em fase de deteorização". Soubemos também que essas formas de vida têm prazer em tirar fotos a preto e branco, com contraste desproporcionado (parecem ser daltónicos, ou assim).

Voltando ao tema principal, cada vez mais deambulam por aí seres que se auto-denominam emo, embora apenas as franjas pretas até ao queixo os identifiquem (sim, aquelas pessoas altamente risonhas e divertidas nada depressivas, mas que acham que esse estilo é fixe). Mas de novo, qual será o interesse de se auto-excluírem da sociedade em que vivem para serem mais fechados que os bivalves?

Assim sendo, não temos provas que os EMO's sejam parte integrante da biosfera, consideramo-los mais como um Mundo a parte que gira em torno da Lua devido a sua insignificância.

Ps: Não, os EMO's não vão dominar o Mundo.

Bem Vindos

Caros Camponeses, Aldeões e gente deste Mundo fora:

É com muito prazer que inauguramos este Blog. Nós prometemos que este será o primeiro e o ultimo post sério, por isso não desistam já de nos visitar.
Este Blog não será de fácil leitura, pois admitimos que ler enquanto se rebola no chão a rir não da muito jeito, e pode provocar lesões irreversiveis. Podia arranjar aqui uma maneira de vos fazer acreditar que este Blog é o melhor do mundo, se é possível tornarmo-nos engenheiros em apenas cinco minutos no nosso país isso não seria difícil, mas preferimos que o descubram por vocês mesmos.

Sem mais demora, (Sim porque eu sei que o texto não é propriamente uma canção do Nel Monteiro em que nos rimos do inicio ao fim) Um Abraço e esperemos que voltem.

A gerência.