Estradas de Portugal

Falam de ir fazer todo o terreno, andar na montanha Russa ou mesmo montar aqueles touros mecanicos. Ao lado de andar a alta velocidade numa estrada portuguesa, isto é coisa para meninos...


Mas como não poderia deixar de ser eu tenho não uma, mas duas teorias para isto!


Teoria 1:

Este facto não se deve ao mau estado da via, como é obvio, este facto é pura e simplesmente uma medida de prevenção!

Ou seja, mesmo que alguém queira adormecer ao volante é impossivel.. com os saltinhos que o carro manda.

Teoria 2:

O estado quer investir nos desportos radicais sem gastar muito dinheiro a criar skate parks!

Filosofia

Eu estava para aqui a pensar: "Vai ser hoje que vou estudar Filosofia, tenho de tirar boa nota." Depois de vários minutos e de quase ter pegado nos livros interroguei-me sobre a utilidade que a Filosofia tem e até cheguei a uma conclusão com alguma lógica. Imaginem que vão fazer análises a urina, supostamente alguém vos vai dizer para beber muita água, cerca de 2 litros de água por causa das coisas. Infelizmente são 8 horas da manhã, acabaram de tomar o pequeno-almoço e a única coisa que vocês não querem é beber água porque vos dói a unha do pé. E qual é a solução? Filosofia! Pois é, apanham grande seca a ouvir aquelas coisas que só fazem sentido para quem as está a dizer porque durante a infância devem ter caído dum pinheiro e ficaram com uma grande panca. Com isto ficam mesmo com vontade de beber e devido à grande seca ate bebem um garrafão de água, de uma só vez e sem respirar! Assim já vão ter urina para as análises e ainda têm o bónus de 24 horas sempre a correr para a casa de banho. Isto realmente é fantástico, como é que alguém se foi lembrar disto? Só um ser com um grande atrofio mental é que se lembraria de uma coisa destas, alguém que, se não estivesse morto, merecia levar um tiro no joelho por não ter fechado bem a Filosofia nos consultórios de análises e a ter passado para a escola. Será que ele queria criar uma aula de "como urinar" mas foi mal interpretado e todos ficaram a pensar que era uma disciplina para torturar os pobres adolescentes que não têm culpa de não terem caído dum pinheiro? De qualquer maneira não se esqueçam de levar o livro de Filosofia e um garrafão de água sempre que forem fazer análises.

Como ser um Sócio

Bem, visto que já lá vai algum tempo desde o meu último post decidi esforçar-me ao máximo para fazer um bom trabalho. (não levem isto à letra…)
Vou falar sobre um comentário que vi no hi5 (sim João, vais acha-lo familiar). Devo dizer que não estou a fazer isto para de alguma maneira criticar a autora, mas sim para a gratificar pela sua criatividade e capacidade de observação.
Muito bem, começa da seguinte maneira:
"35 itens do que não pode faltar para seres um "SOCIO": "
Eu sei que ai diz 35 mas como sou MUITO preguiçoso vou seleccionar apenas os melhores.

"-Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do bairro"
UUUIIIII!!!! Não se esqueçam da dama basofe (se não arranjarem uma dama por ai podem ir ao jogo de xadrez do vosso pai e gamar a dama, ele nem da conta…), seguidamente são os amigos do bairro… isso ainda é mais fácil, basta virares-te para um homem qualquer e perguntares: "És do bairro?" e ele diz: "Não mas faço peças em barro!" e sem demora vocês dizem: "Serve, desde que faça muito barulho…"

"-Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives"
Ah pois… Na vida de um sócio é preciso umas mentirinhas de vez em quando. Quando te perguntarem de que bairro és dizes qualquer coisa assim: "Mano sou do Bairro morre e vais lá ter!" Ele: "Ena pá, isso é muito longe daqui?" Tu: "Não, mata-te e tas lá num instantinho!" E ta feito, até aqui está fácil.

"-Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca"
No caso de seres mesmo careca corta-te na nuca com um x-acto, ninguém vai notar a diferença.

"-Tens que usar as meias por cima das calcas (nao va fazer frio)"
Bem, isto é base de todos os sócios, o dito multiusos. Não só dá para o frio, como, se te encontrares com outro sócio, ele vai respeitar-te por teres as meias por cima das calças e ainda te pode oferecer um café ou uma grama de droga leve…

"-Tens que andar a baloic,ar"
Outra base. Se não andares a baloiçar vais sentir o chão muito calmo e pensar que a droga não está a fazer efeito, e é claro que nós não queremos isso…

"-Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana"
CLARO!!! Não fossem esses os tipos de música mais parolos do universo e arredores… Atenção sócios nada de me baterem por este comentário.

"-tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia)"
Aí está, comprar chapéus ou robalos nas lojas não tem piada… o que rula e gamar aos putos!!!

"-Tens que imitar os jogadores da bola"
Agora aqui não sei se têm de jogar futebol ou é obrigatório andar a toda a hora a atirar-se para o chão… Se é esta ultima devem andar por ai a fazer umas lindas figuras. Já imaginaram, vocês estarem muito descansados na rua e de repente cai um sócio à vossa frente e ainda diz: "Eintaum manuu, issu é falta C******!! "

"-Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras)"
Bem, aqui tens 2 opções, ou roubas, ou tens dinheiro, ou pintas ferro de amarelo…

"-Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas so'para sair a noite)"
Atenção!! Só para sair à NOITE!!! Não se enganem, olhem que à noite não há LUZ DO SOL!!! (Não o sol não está no cimo de uns postes).

"-Tens que usar o terc,o ao pescoc,o"
Extrema importância!! Olhem que há muitas igrejas por aí e se tiverem o terço ao pescoço talvez consigam fugir de todas elas evitando que o tecto vos caia em cima!!

"-Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas)"
Isto é o mais básico, até eu tenho uma pistola de cartão reciclado que dispara água seca.

"- O gang tem de ter um nome agrecivo e claro estupidamente abusivo da letra "h" "
Imaginação.. Tenho um feIche em mente. Que tal: hShOhMhOhS hAhGhRhEhChIhVhOhS
P.S. : Se queres ler o nome lê só as maiúsculas
P.S. 2: Erro intencional

Acho que já chega para perceberem a ideia. Lembrem-se sempre destas bases para ser um sócio!

SALDOS

Segundo fonte bastante segura na epoca dos saldos e às horas em que começam as tardes da Júlia a taxa de suicidio aumenta drásticamente na classe masculina, como prova o gráfico abaixo:





Por isso por favor antes de pedir ao seu marido, filho ou qualquer outro homem para ir consigo aos saldos... lembre-se dos pobres coitados que têm de limpar a linha dos caminhos de ferro ou procurar o corpo no rio após a morte do seu ente-querido.

O porquê?!

Qual é o rapaz que se preze que nunca pensou no porquê das raparigas irem aos pares à casa de banho?!

Exactamente … NENHUM!

Tal como é certo os cães terem 4 patas (isto se não estivermos em Nagasáqui ou Hiroshima) é certo que as raparigas vão aos pares à casa de banho, e para isto, como não poderia deixar de ser, eu desenvolvi uma teoria!

Certa noite.. por volta das 4 da manhã fui à casa de banho “pôr o guarda chuva a escorrer” ao acabar o serviço, como é costume em qualquer rapaz, sacudi lá o dito cujo para me livrar das ultimas gotinhas.. e por acaso olhei para o “coisinho” do papel higiénico e reparei que estava vazio. Nisto comecei a pensar, “Olha se eu fosse gaja, como é que ia fazer para me livrar das ultimas gotas?!” após alguns segundos de reflexão lembrei-me “EPAH! DESCOBRI! JÁ SEI PORQUE É QUE ELAS VÃO AOS PARES À CASA DE BANHO!”

Nesta altura vocês já devem estar a dizer para vocês “Ou ele se despacha ou faço ALT + F4”

E a explicação é muito simples, como não têm nada para sacudir para se livrarem das ultimas gotas.. precisão de alguém que as abane.

Tenho dito!

18 20

Lamento sinceramente que a escola seja tão grande motivo de chacota, mas cada um pega por onde pode. xD

Ora, há algures uma turma que, como as outras, vê televisão. Talvez gostem de assistir à publicidade. Talvez não. Mas até já se auto-intitulam a "turma do 18 20". Pois. Isso tudo. O anúncio da PT.

As semelhanças são muitas: a pergunta é fácil, a solução sempre a mesma e a resposta inconclusiva e idiota. Só lhes falta o post-it na testa (se bem que...).
Parece-vos estúpido? Mas é que é mesmo! Acho que até compreendem o sentido do anúncio, o que depreende que sejam verdadeiramente "18 20".

geografia 9

Pois bem, mais um período, mais um teste.
Como estava sem nada para fazer, resolvi ajudar a minha mãe a inventar respostas para as escolhas múltiplas. Algumas tão idiotas que fazem sentido na cabeça de uma criancinha de 13 anos.

P: Um dos problemas do sector das pescas é:

--- A subida do nível do mar leva a que os peixes fiquem mais no fundo.

Ora, como há quem pense com os pés, 1/6 dos alunos escolheu a minha alínea de entre 4 possíveis.

Sim, e perguntas de escolha múltipla significam escolher multiplas alíneas, certo?

Coincidência? Não me parece.